蛇夫座

老实说不想画画，好烦。

觉得作品就是孩子，经由自己出来，但不属于自己。

把自己的期望放在纸片人身上，就跟父母把期望放在自己身上一样——

其实都是痛苦的，而且也是卑鄙的！

只是纸片人还不如孩子，会控告而已……

自己就这样默默地，成为了做出同样恶行的人。

儿时的画画是最纯真的。因为不只是想画就画，还有“本事”想不画就不画。

不画的时候，也不会产生“罪恶感”，因为没有某种所谓成长的欲望。

有了成长的欲望，对画功的需求助长了表达方面的研究，却也束缚了自由。

那是一种很深的束缚，埋得很深；但不一定痛，尤其是很想画好的时候。

但是长此以往，便会发现：自己不知何时，变成了自己曾经最厌恶的那种、以“亲情”绑架纸片人“孩纸”的父母。

仿佛不控制什么的话，这样的自己就没有价值可言——对父母来说，自己就仅仅是个可供嘲讽的无用的东西、没有贡献的社会败类、抬不起头的只会玩乐的猪……

如果产粮的话，会觉得有种自我安慰：只是某些人不明白，只要圈地自萌就可以，自己有“价值的证明”。

但是根本不是角色的问题，ooc的问题，cp的问题，熬夜画画写文的问题，亚健康的问题，没朋友的问题，第二天上班好累啊，自己什么时候可以死啊……的问题。

而是对作品有某种期待的一瞬间，已经用那种荆棘，把纸片人原本生动鲜活的“话语权”给阉割了，让ta求生不得求死不能。

仿佛父母曾对自己做的那样。

如果不接受和执行“上面”的希望，自己就是一文不值的；如果接受“上面”的希望，自己的心就不再完整。

无法完整的心，感受不到完整的生命和生活，以及跟它们大概是同义词的爱？！

它没有自己，却像热锅上的蒸汽，踩着红舞鞋。

不管跳得再怎么累，依然难看；却还是吃力不讨好地，在辱骂声中跳着。

不是找不到方法停下来，而是不敢停下来后，面对镜子里一无是处的自己。

因为自己的人生已经交给上面了，放弃了，被占据了，被支配了；自己只能用同样的看似有趣甚至可爱的“暴力”去支配纸片人。

觉醒的时候，自己已经变成了僵尸，身边都是地狱的场景。

困意席卷，因为宁愿没有看到这些，宁愿没有醒来。

但是再也无法忘怀了，假装不在意地回到梦想，只有无尽的噩梦提醒自己曾看到的一瞥真实。

手持捆绳的僵尸啊，你还记得自己梦到纸片人对你投来鄙夷的目光么？那是熟悉的，很多年前你向同样僵尸的大人们，投向的眼光。

当时，他们念在你还没成（腐）长（化）为僵尸，而吐槽：“小孩子不懂事。”然后等待你，相信你终将“懂事”并将一切麻木化。

“反正，纸片人也不会有痛感的。”——这是对ta们泄欲的正当理由么？确实，回答“可以”也没问题，这样也不会被告上法庭。

战斗吧，僵尸，把自己砸得粉身碎骨！

哪怕体内那个曾经纯洁的孩子已经死去，也要把这腐化的外壳拆个精光？

真的么？把一切完全毁了么！

我不知道。

我好累。

我可能把目前计划的几个画完，以后就不画了吧；

文不知道，也可能不产了。

也许除非，真的感觉完全happy，才会创作点什么。